Pourquoi tu n'arrives pas à poser tes limites : la réponse est dans ton histoire familiale

« Poser ses limites » : un terme beaucoup trop large

En préparant cet épisode, Fiona a écouté ce qui se dit sur le sujet en psychologie et en développement personnel. Tout est traité comme une entité : soit tu arrives à poser tes limites, soit tu n'y arrives pas. Or, dans ses consultations, personne n'apprend à dire non du jour au lendemain. Tu tiens deux ou trois jours, puis ton instinct de survie reprend le dessus, et chaque refus redevient un effort permanent.

La raison est simple à énoncer et beaucoup plus profonde qu'il n'y paraît : si tu ne poses pas une limite dans un domaine précis, c'est que ton cerveau et ton corps pensent que c'est comme ça que tu survis. Tu peux lire tous les livres du monde, tu iras à contre-courant d'un instinct tant que ton corps n'aura pas compris que cette limite n'est pas dangereuse.

D'où le premier exercice : arrête de te demander si tu « sais » poser tes limites. Demande-toi dans quelle sphère et face à qui tu n'y arrives pas. Tu dis non à tes clients mais pas à un dîner de famille dont aucune de tes cellules n'a envie. Tu tiens tête à ta famille mais c'est oui pour tout avec ta belle-famille. Tu poses tes limites avec tes amis, mais pas avec une figure d'autorité. Fiona le reconnaît pour elle-même : elle n'a aucun mal à dire non dans presque toute sa vie, sauf face à ses propriétaires.

Confiance en soi ou estime de soi : pourquoi ça ne suffit pas

On entend souvent que poser ses limites, c'est une affaire de confiance en soi. Fiona distingue deux choses. La confiance en soi est liée à un domaine : on l'acquiert en pratiquant, comme le pianiste qui rejoue cent fois le même morceau. L'estime de soi, c'est la valeur qu'on se donne, l'amour qu'on a pour soi quand on se regarde dans le miroir, et elle devrait avoir été reçue dès l'enfance. Une star internationale peut déborder de confiance en elle et n'avoir aucune estime d'elle-même.

Plus l'estime est élevée, plus il est facile de poser des limites, c'est vrai. Mais ça reste de la surface. Pour vraiment débloquer les choses, il faut aller ailleurs : faire comprendre à ton cerveau que mettre cette limite est permis et sans danger. Et comme pour la confiance, cela se travaille sphère par sphère, pas en bloc.

Dire non, c'est risquer l'exclusion : l'instinct du clan

Prends le dîner de famille. Le problème n'est pas le dîner, ce sont les conséquences si tu n'y vas pas. Il suffit que quelqu'un, dans l'histoire familiale, ait été exclu parce qu'il était différent, parce qu'il n'est pas venu, parce qu'il a dit ce qu'il ne fallait pas dire, pour que tes cellules concluent : si je dis non, je risque d'être rejetée.

Nous fonctionnons comme des animaux au niveau de l'instinct de survie. Pour un loup ou une brebis, être seul ou exclu, c'est mourir : un loup isolé ne chasse pas, il se fait manger. Rationnellement, tu sais que ta famille peut te rejeter sans que tu en meures. Ton inconscient, lui, pense le contraire, et l'exclusion revient d'ailleurs très souvent dans le décodage de certaines maladies, en particulier celles qui touchent le sang.

Imagine un ancêtre homosexuel banni du clan du jour au lendemain. Cette peur se transmet de génération en génération : tu portes dans tes cellules la crainte de revivre le sort du mouton noir, et tu ne peux donc pas dire non à ce qui rassemble le clan. Tant que ton corps croit que dire oui à tout est une solution de survie, le développement personnel te paraîtra lourd et douloureux. Quand il comprend que ce n'est plus nécessaire, la libération peut être très rapide.

Les trois peurs animales derrière chaque limite impossible

Toutes nos peurs se ramènent à trois peurs primitives, sur lesquelles repose tout notre système de survie. La peur du prédateur : quelqu'un qui crie, qui domine, qui est imprévisible ou violent. Si ta lignée a connu une figure très dominante, cette peur est plus grande chez toi que chez quelqu'un qui a grandi dans une famille « très lisse ». C'est elle qui se cache derrière la difficulté à dire non à un patron, un propriétaire, la police, toute personne qui a inconsciemment du pouvoir sur toi.

La peur de manquer : l'argent, la nourriture, mais aussi le manque affectif et l'abandon. Tu n'oses pas dire non par peur inconsciente de manquer. On ira voir les famines, les dettes, les abandons de l'histoire familiale. C'est la peur qui domine souvent dans le couple, où dire non à son partenaire est lié à des histoires d'abandon ou de dépendance.

La peur du territoire : perdre sa place, être envahi, être exclu, rejeté, soumis. C'est la plus intéressante pour le sujet des limites, et c'est elle que l'on retrouve derrière les difficultés avec la famille et les amis, c'est-à-dire avec le groupe.

Les exemples de Fiona : les propriétaires et la demande d'amour

Fiona met ses limites partout, sauf avec ses propriétaires. En remontant son arbre, elle trouve des faillites qui ont amené des huissiers de justice, des figures d'autorité qui ont tout enlevé à son grand-père et à ses arrière-grands-parents. Sa mémoire cellulaire a retenu qu'un dominant peut avoir un impact sur elle. Rationnellement, rien ne justifie cette peur : elle ne fait rien de mal et son appartement est impeccable. Mais c'est cellulaire. Le jour où elle a compris que cette crainte venait d'une histoire qui ne lui appartenait pas, elle s'est apaisée dans la seconde, et le rendez-vous important qui suivait s'est très bien passé.

Dans sa première relation, elle ne demandait jamais rien à son partenaire : ni un câlin, ni un service, ni de l'amour, comme si demander était dangereux. Son arrière-grand-mère, non mariée, a très probablement demandé à son amant de rester et d'assumer l'enfant ; il est parti, et ses parents l'ont forcée à abandonner sa fille, la grand-mère de Fiona. Dans cette famille, demander de l'amour a conduit au plus grand drame. Ne rien demander, c'est ne pas risquer d'être abandonnée ni de devoir abandonner. Et Fiona n'a aucun mal à demander de l'aide à ses amis ou à sa famille : c'est la demande d'amour, précisément, qui était bloquée.

Autre cas fréquent : tu n'arrives pas à parler d'argent avec tes clients, trois fois de suite on ne te paie pas et tu ne dis rien. Va voir s'il y a eu une faillite, des dettes ou un conflit d'héritage qui a déchiré la famille. Si demander de l'argent a divisé le clan, ton corps a enregistré que c'était dangereux.

Pas d'information sur ta famille ? Décode ton habitat

Beaucoup de personnes disent à Fiona qu'elles n'ont aucune information sur leur histoire familiale. C'est là que le décodage entre en jeu : tes maladies, tes schémas répétitifs, ta façon de parler et ton intérieur racontent de quoi tu as peur, donc ce qui s'est probablement passé. Et l'objectif n'est pas de savoir exactement ce qui est arrivé, impossible à vérifier auprès d'ancêtres disparus, mais de te libérer de quelque chose qui ne t'appartient pas. Le jour où Fiona a nommé l'abandon de sa grand-mère comme une séparation forcée et non un abandon désiré, ses plus gros blocages ont bougé.

Côté habitat, quelques repères. Pas de hall d'entrée, on ouvre la porte et on est directement dans la cuisine ou le salon : en neuroarchitecture, on a besoin d'un sas entre le monde extérieur, dangereux pour nos cellules, et le monde intérieur, qui reflète qui nous sommes. Sans entrée, n'importe qui voit chez toi : on ira chercher du côté des limites avec le monde extérieur et de la peur du territoire.

À l'inverse, des haies et des clôtures jusqu'en haut, des systèmes de sécurité, personne ne peut voir chez toi : c'est plutôt la peur du prédateur, du dominant. Même lecture pour une maison entièrement vitrée sans rideaux, le besoin permanent de voir qui entre et qui sort. Les extrêmes se rejoignent toujours : le corps reproduit ou fait exactement l'inverse, mais la source est la même.

Pour les limites avec les amis : soit tout ton intérieur est pensé pour recevoir, la salle à manger plus grande que le salon, la chambre d'amis prioritaire, alors qu'on reçoit rarement plus de 1 % de l'année ; soit rien n'est prévu pour eux, pas une photo d'amis. Dans les deux cas, on ira voir les exclusions et les trahisons de la lignée. Pour la famille, regarde le bois et les plantes, très liés à la famille dans la symbolique : une jungle chez toi, ou au contraire aucun bois, aucune plante, aucun vert, raconte quelque chose de ton rapport au clan.

Quand tu touches la bonne peur, un déclic peut suffire

Derrière chaque blocage, ton corps pense bien faire. Si un dominant a tout pris à quelqu'un de ta famille, si des pères ont décidé pour leurs enfants sans qu'ils puissent dire non, il est normal que tu aies peur, inconsciemment, de dire non à une figure dominante. Quand tu travailles un sujet depuis dix, quinze ou vingt ans sans qu'il se débloque, ce n'est pas censé fonctionner ainsi : c'est que tu n'as pas encore mis le doigt sur la bonne peur.

C'est exactement pour cela que MyGeno existe : reconstituer ton arbre, poser les événements, décoder avec l'assistant de quoi ton corps a peur et ce qui s'est probablement passé, même sans information précise. Et si tu veux faire ce travail à travers ton habitat, en direct avec Fiona, l'atelier du lundi 26 octobre y est consacré.